7 pecados.

Sí. Tengo celos. 
Y si pudiera, me reencarnaría en tu bufanda. 

Y si pudiera, aumentaría la lista de mis pecados. Contigo. Todo el tiempo. 

¿A que no sabes dónde he vuelto hoy?

Estoy muy perdida. En muchos aspectos de mi vida. 
Iba andando y necesitaba pararme y pensar, y estar en algún sitio seguro. Pensé una iglesia a la que mi madre solía ir cuando las cosas iban mal, entrar, sentarme en un banco con música y pensar. Y hablar conmigo misma. 
Pero eso iba a ser un acto hipócrita, porque al final, terminaría pidiendo a un dios en el que no creo que lo calmara todo, y que me indicara cuál es el camino. Pero hasta donde yo sé, dios no habla con nadie. Y, qué narices, qué pinto yo en una iglesia. 

Así que decidí volver a la calle por donde volvía del cole con mi abuelo. Es lo más cerca que puedo tenerlo ahora. 
Y qué traicionera es la memoria, yo la recordaba con otro nombre. Pero era la misma. Calle Baltanás. Con la primera casa con un cuadro de azulejos de una virgen (no sé cuál....tampoco las distingo). 

Y me he sentado en el bordillo. 
Y le he contado a él, que es el abuelo que más he querido lo que me pasa. Él, como dios, tampoco contesta. Pero me da más confianza. Será porque él me quería y dios nunca ha dado señales de que me tenga demasiado aprecio. 

Total, que mañana es mi cumpleaños. Paso los 25. Y todo se tambalea demasiado. Y todos están demasiado lejos.

"Ni un 5%, ni un 1%"

Siempre que llegas es luz, y es alarma. Y es lo que es y lo que no puede ser. 

Y descubro tus verdades a medias y veo en las tuyas las mías. E intuyo sus causas. Y me gusta el motivo (si es el mismo para los dos).

bailar pasodobles entre palabras a medias. Sentarme encima de ti como por un descuido y llenarnos la lengua del mismo sabor. 

Levantar los celos en los demás (absurdo, que eres absurdo."No te levantes. Por qué me dices eso?".), y que no me permitas casarme con nadie. 

Heridas mal cerradas desde hace mucho que sangran, vivas,rojas, de vez en cuando. 

No entender. Como siempre. 

(feliz cumpleaños a mi)

Kite.

la profesora preguntó que si de verdad nos hacía ilusión estar allí. La respuesta es perfectamente sabida. Pero nunca sabes qué camino te va a llevar a ser feliz hasta q no lo andas. 
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No preguntó nada. Me di la vuelta con un océano en la garganta y no preguntó nada. Mentiría si dijera que no esperaba algo. Pero estas cosas te devuelven al lugar de la realidad que nunca debes abandonar.
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Dice que me faltan "cables y circuitos" y que a pesar de eso me quiere. No quiero q me juzgue. Me gustaría que por una vez, por una sola vez, no diga algo que me arrugue el estómago como un papel de periódico. Me vale con eso. Pero eso no va a pasar porque no vemos el mundo igual. Y yo lo sé. 
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Dice Fangoria en su útlimo tema que no quiere más dramas en su vida. Solo comedias entretenidas. Y yo me he suscrito a ese mantra. Estoy en una época en la que sé que necesito cuidarme porque no podría soportar otro zarpazo más. No hasta que se me cure el resto. 
Por eso actúo así. Porque no tengo nada claro, y todo se mueve, como cuando era pequeña y cruzaba esos pasadizos que llevaban al tobogán en el parque, con el suelo encordado y en los que todo se movía. Ahí estoy yo. Con las manos crispadas en las barandillas. Y los pies balanceándose lejos del suelo firme. 
Y auqnue mire al frente y no lo piense demasiado, noto el vació debajo de las suelas de mis zapatos. 
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Está bien eso de venir aquí y escribir, por una vez, lo que pasa por mi cabeza. Aligerar peso en estas noches en las que me cuesta cerrar los ojos, y debo distraer mi cabeza con películas, para no pensar. 
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Tengo un nudo en la espalda. Desde hace días me cuesta moverme y tengo tirones constantes. Estrés, me dicen...pero, ¿Estrés de qué???
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Me asusta que él también sea un Pollo. Que todo lo que le quiero se diluya por ausencias. Y por el orden de sus prioridades. 
Me siento en parte como si volviera a tener 13 años, y volviera a estar sola contra el mundo. Solo que ahora tengo el doble de edad. 
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"Esta es una canción para un amor que no quieres dejar ir" Volví a abrir la cajade su voz. Y por una vez, por una sola vez, volvía  sentirme, de nuevo, en casa. Sola y protegida por mi. Pero en casa. Y a salvo. 

Permíteme que te diga

Permiteme decirte a estas horas intempestivas, cuando todos (TODOS) duermen, que el alcohol cada vez me hace más daño. Que hace muchos meses que nada tiene sentido y que sin embargo, todo parece estar bien aunque sea un caos. 
Que sueño con un escritor borracho, mujeriego, hooligan y con pelazo, y que me duele menos gastarme 50 euros en 3 libros que en ropa. 
Disculpa que te diga que tengo certezas llamandome a la puerta y que cada vez que lo hacen, subo la música, para no firmar el acuse de recibo. 
Que me estan empezando a dejar de gustar mis cumpleaños y que me da miedo que mi sister y su esposo vengan, porque mezclar mundos no se me da bien. Y porque mis cumpleaños me dan miedo, porque siempre termino llorando.
Permíteme que diga que hay gente que no quiero que vuelva, pero que quiero q vuelva. Y que hay gente a la que no entiendo, y que me descentra, pero a los que quiero porque ya los domestiqué. 

Permiteme que diga que Madrid es la ciudad más bonita del mundo, y que todos lso días tiene un rato en el que es primavera. 
Y que no sé dónde estoy. Y desde hace días sospecho que no me gusta dónde voy,  porque no hay luces en el camino y voy a tientas. Y tengo miedo. 

Pero sin embargo, a esta hora, lo único que haré en voz alta será suspirar. Y ver tu foto otro rato. Para ver si me arreglas el sueño. 

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Mi sueño recurrente está relacionado con los dientes. Que se me estropean, y se me deshacen, y se me llena la boca de polvo de diente. Mi padre sueña con volar y yo con esa sensacion desagradable.
He buscado el significado mil veces en internet y cada vez veo una respuesta distinta. Hoy toca: "Sentir que están sueltos o que, sin más y ante nuestra cara de horror, se caen sin avisar. Esto revela una gran inseguridad y el miedo de cambiar una situación que, sin embargo, no nos resulta ya satisfactoria". 

Pues al final...va a ser verdad... 

Y por cierto...

Se me cruzó el cable y fui a la peluquería. "Corta por aquí" le dije, y por una vez, no fue la peluquera la que se pasó con las tijeras. Fui yo, que me quité 30 centímetros de melena y me puse gafas nuevas, de pasta, ni muy grandes ni muy pequeñas, y quien se pintó los labios rojos. 

Al verme (me escondí "el corte" debajo de un gorro), él me miró y se echó a reír sin querer ("te queda bien" "a mi todo me queda bien"). A Él ni siquiera le di tiempo al abrir la puerta, porque teníamos cosas mejores que hacer (entre ellas, espantarme fantasmas y dormirme la borrachera). Y mi cuñao me dijo que, con los labios rojos, si no fuera él quien es, me pediría casarse conmigo allí mismo (o incluso me comería la boca, sin necesidad de compromiso alguno).
Disparidad de criterios frente a mi nuevo look. 

Y yo, que pensé que me reconocería mejor en los espejos si me tuviera que mirar 3 segundos para saber quién era, sigo sin saber nada sobre mi. 

MM

Me llama Miss Madrid. Nos conocimos una noche mítica en el Tony2. Apenas le recuerdo. Pero me ha llamado (no sé por qué) Miss Madrid. 
Y hoy, que hace frío, que el Gallego ha ido borracho a clase y me daba besos en la frente, que he mandado al de los ojosazulescasiverdes a la mierda por ser idiota vía wasap,que debería estar en Madrid celebrando con Biuti que también su paso por la Santa Casa ha terminado, hoy...hoy soy Miss Madrid. 
Sorpresas te da la vida.

Cómo lo hecho de menos.